После 12 лет брака развод

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Мужчины:

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин – это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети – вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

12 честных выводов после 12 лет брака

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

После 12 лет брака развод

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте.
В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Другие публикации:  Лента вернуть товар

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?
Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?
Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

хочу пазнакомится с красавцем

спасибо за совет
всё что прочитала 1 к 1 относится к моему мужу
постараюсь быть терпимей

Тоже с этим толкнулась. это оказалось достаточно тяжело для меня. зато, по крайней мере буду знать как себя вести..

Иногда кажется, что моногамия — просто выдумка цивилизованного общества и все в браке мучаются.

Почти про меня, но только не совпадает то, что я не могу разобраться с собственными тараканами и еще ко всему потерял ту искру при которой понял, что я люблю жену. И вот теперь проблема в том ,что она(жена) обижается, пытается меня вернуть в прежнюю колею, а я не могу ей сказать что люблю, нет того чувства. пропало. Хз, в общем что делать. То ли кризис среднего возраста, то ли просто разлюбил. БЕСИТ ЭТО НЕ ПОНИМЕНИЕ САМОГО СЕБЯ.

сорри: НЕ ПОНИМАНИЕ.

Дорогие мужчины, мы, жены, всегда готовы вас понять и поддержать (чем собственно и занимались все эти годы). Только одна просьба: НЕ ОБИЖАЙТЕ ТАК. А ТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Первый признак кризиса среднего возраста когда Он начинает к тебе придераться по любому поводу, его раздражает в тебе все, начиная с тона твоего голоса до неправильно поставленной тарелки. Короче относитесь к нему как к временно больному, и терпение само собой.

а у меня как у мужика. изменить я хочу обижаюсь на него за то что мало дружеского внимания ко мне.ведь муж не только МУЖ он в первую очередь друг.а он висит на рыбалке по 2 дня.фу фигню пишу кому нужна чужая каша!!

А есть ли смысл терпеть, если чувств нет,отношения испорченны.

время вера и труд все перетрут.Надежда умирает последней!Не теряйте надежду и веру.Главней всего пагода в доме

Похоже на меня и мою ситуацию.
Поддерживаю всех выше высказавшихся!Всё индивидуально. Если нет ничего общего-нет смысла терпеть.
Тата-молодец,если партнер не интересен,и нет ни чувств,ни привязанностей.
Яся-Хочется налево-вперед. Главное не причинять боль дорогому человеку(если он действительно дорог),а если уж и случилось,то не стоит обострять ситуацию признаниями!
Лаура-респект!Главней всего погода в доме!-100%прямо в цель. Для людей дорожащих друг-другом,других вариантов нет. Всем УДАЧИ.

Прожили с мужем 12 лет. Есть дочь 7 лет. Все в нашей семье было- и радость, и разочарование, и обиды,и страсть и Любовь..Прощала ему все-и выпивку и скандалы и даже то, что не пускал ночью домой. приходилось ночь проводить у друзей..Каждый раз были прощение и обещание больше так не поступать со мной. И снова по кругу. Понимаю, что не изменится, понимаю, что будет еще хуже, а хочется в 30 лет и понимания, и тепла,и надежного плеча. но любовь к нему не отпускала.Встретила однажды мужчину моложе меня на год, как увидела его глаза- тут же поняла, что он тот о котором мечтала когда -то, но связала жизнь с мужем..Очень трудно было решиться уйти от мужа, не смогла ему сказать, что встретила другого..но ушла из дома с дочкой, снимаю квартиру, строю свою жизнь с другим.У него тоже есть дочь 4 лет. Не знаю, как сказать мужу, что больше не будем вместе..Он думает, я просто обиделась, успокоюсь и вернусь..Но уже слишком поздно..Я беременна от другого..Но видя бывшего мужа каждый раз исхудалого и уставшего от одиночества,и слушать его уговоры вернуться обратно и начать все заново, с чистого листа -для меня пытка..сердце рвется на части. закапываю свои чувства к нему глубже и глубже. Очень странно, но нет чувства того, что у меня новая семья, любящий теперешний муж. Очень скучаю по той, которая была когда -то — счастливой, первой. Девочки, очень тяжело начинать новую семью, не оставив ту, которая была. Каждый день думаю, не сделала ли ошибку, бросив мужа и не сохранив семью любыми путями. У кого есть подобный случай, напишите..

Привет,Екатерина.Не знаю помогут вам мои слова,но хотелось бы надеяться на понимание.Он просит начать с чистого листа,так вы же уже начали,но только листки то у вас теперь разные.Желаю вам,Екатерина на свой листок записывать только позитивные моменты жизни.Вам сейчас это особенно важно и никогда не пытайтесь возвращаться в прошлое,а рождение первой доченьки запишите на свой новый листок.Удачи и любви вам.

Мне 37 лет, замужем, дочери-студентке 18 лет. В профессиональном плане состоялась (в смысле хорошая и любимая работа). С мужем тоже все не плохо, вернее как обычно. Но вот уже которую неделю ловлю себя на мысли, что у меня как-будто весь воздух выкачали. «Дышать стало трудно» , как-будто у меня отобрали что-то очень важное и моя жизнь потеряла смысл. Нет больше цели в жизни, все достигнуто. К чему стремиться? Что делать? Не знаю. Вдруг стало трудно жить. Ничего не хочу. Подскажите, а при кризисе среднего возраста психологи помогают? Или необходимо самому себя из этого состояния вытаскивать?

Здраствуйте мне 30 лет. я устала. Замужем 11 лет. и вот уже 3 месяца жизнь стала адом. Я виновная у вех смертних грехах у мужа. Орет, обвиняет по любом поводу то жырная хоть пры росте 168 имею 57 кг. То ты плохая хозяйка но я каждий день убираю. у меня в холодильнике 1.2.3 всегда, но работаю. Другие мужчины намекают на отношения. я против ведь люблю. Я очень устала., такая боль что больше немогу, дочь держит меня от большой глупости.

Моей любимой женщине через месяц 37.В сентябре 2013г после 13 лет моей любви к ней-расстались.В тот день когда я пришёл с кольцом сделать предложение-она—мы завершили отношения,не дала рта открыть.В течение нескольких месяцев пытался поговорить-не нашла время.Не захотела.37 лет,90 кг. В конце января познакомился королевой.23года,50кг.Картинка.Всё хорошо.Только полюбить я её не могу.Я люблю предидущую.Да кризисы есть,в это время-ломают жизни другим.Очень больно и тяжело.

К коментарии Кати.В ваших отношениях виноваты только вы .вы всю жизнь были дрянью.Судьба дала вам обоим успокоиться пожить раздельно ,но вы оказались тем дермом от которого воняет за версту.Зачем раскидывать ноги первому всчтречному ,захотелось романтики? У вас жизнь и так сломана ,а теперь вы что можете дать своим детям?

да. мужики тут на своей волне..особенно Юрко..так мне моего мужа и напоминает..каким-то быдлом попахивает..все крайних и виноватых ищут. если так о женщинах говорите.то и относитесь к ней так же..Мне 42 год,в браке 11 лет,сыну 9 лет..5 лет назад пыталась развестись.но пожалела.Теперь опять предстоит та же процедура.и опять меня душит жалость.он давит на нее.Младше меня на 8 лет,детский сад просто разводит.ребенок уже собственного папашу ненавидит .Женщине в браке нужна стабильность.что б мужчина был защитой.а то накосячат сначала.а потом на жалость давят.Мой погряз в кредитах.постоянно меняет работы.то обидится и уйдет.своё жилье профукал.а у тещи жить не может. а я все жалею.ВОТ ОПЯТЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗВОНИТ И НОЕТ? размазня.

и вот это про дряней.потаскух и прочих я постоянно слышу. все бабы твари».мне кажется не нужно спасать рухнувшие отношения.Ситуации .конечно у всех разные.но я просто хочу.чтоб он от меня отстал и мы с сыном будем жить спокойно..Но человек бьет себя пяткой в грудь и и виноватит меня в своей жизни.что он любит меня .а я такая р-растакая не хочу его любви..Где у меня глаза были? ведь говорили все,а я не слушала..теперь избавиться не могу..

а Екатерине скажу.что она совершила решительный поступок.молодец.Тем отношениям все-равно бы пришел конец и он .если б Вы вернулись тыкал бы этим всю жизнь..по описаниям видно.что это слабый инфантильный человек..

и,Катя.Вы просто не понимаете.что любви больше нет к нему,есть жалость.что он страдает якобы по Вашей вине.Я ПРОХОДИЛА И СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЮ ПОДОБНОЕ.ОБИДЫ НА ОСКОРБЛЕНИЯ И ПЬЯНСТВО И КРЕДИТЫ НЕ ПРОХОДЯТ,ОНИ НАОБОРОТ .КАК ЯЗВЫ..ГНОЙНЫЕ..И Я НЕНАВИЖУ МУЖА ЗА ТО ,ЧТО ОН ВЫМОГАЕТ ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ И ЖАЛОСТЬ,МНЕ ОН ПРОТИВЕН.ИНОГДА ТАК БЫ И ПРИШИБЛА.12 августа у нас развод назначен,но он уверен.что .если я с ним общаюсь.то я все заберу..как объяснить дураку.что я не хочу с ним жить?

Мне 35. Дочке 11. В разводе.уже 10 лет. По моей причине. Я после рождения стала все внимание уделять ребенку. Как курица над ней. Муж остался в стороне. Так и разошлись.он женился на другой. Я нет. Вроде сейчас надо и жизнь устраивать но не могу.дочка с папой общается ходит в гости.зато какой кайф. Дома нет скандалов. Обстановка замечательная. Никто права не качает.пришел с работы захотел отдохнул.или занялся любимым делом шитье вязание.зарплаты хватает. Можем куда нибудь пойти. Например в кино. Или в качестве. Общения нам хватает. Отмечаем дни рождения праздники. Так зачем замуж выходить. Если ремонт сделают все отремонтируют за деньги.зачем орать друг друга. Ведь любовь не вечна.отношения имеют свойство портиться. Я ни в коем случае не за разводы. Но читая комментарии чувствую восторг от жизни без рогов. Без скандалов.вонючих носков. И прочей шелухи.

мужу 43 года ,винит меня во всем,всему я виновата,все время ругается ,все ему не нравится,двое детей сыну-7 лет,дочке студентке -18 лет.жить — одно мучение, 20 лет уже развожусь говорит,но почему то,что ли боится, не разводится ,не пьющий.Однажды договорившись на работе с сотрудницей,домой позвонили.мол к вам повестка придет в суд,мол надо прийти, несовершеннолетние дети есть.мол.Все время еда не нравится ,когда стол садится есть, всегда суровый ,страшно даже с ним сесть за одним столом,коленки дрожат,иногда избивал 3-4 раза,не нравится как я говорю,как хожу,моя фигура,75 кг.В общем что я делаю все коту под хвост.Короче после 20 лет совместной жизни любовь исчезает ,замирает навсегда.

Добрый день, всем. Мне и моей Леночке по 34 года, у нас двое сынишек 11 лет и 7 лет и надо признать, что кризис среднего возраста имеет место быть и каждый с этим сталкивается.Часто вспоминаешь слова «От любви до ненависти — один шаг». С годами чувства затухают, остаётся привязанность, бытавуха. Конфликты разгораются на мелочах, видимо это неизбежно. Как же быть? Как с этим бороться? Мужики не расходуйте время на молодых девушек (его и так не хватает), не портите им жизнь, они «не стоят» ваших любимых жён. Надо вместе бороться и терпеть, надо любыми путями сохранить семейный очаг и ценить его. Дорогие женщины, постарайтесь оставаться ласковыми и нежными, не запускайте сексуальные отношения, старайтесь постоянно удивлять своего мужчину. Нам не так много надо. Ладно, у нас сегодня 13 лет совместной жизни, не всё сладко , как хотелось бы, но пойду куплю красивое кружевное бельё, ведь КРУЖЕВНАЯ СВАДЬБА. )))) Надо любить друг друга.

Дмитрий молодец! Полностью согласна! У нас на днях 13-я годовщина. Пойду куплю кружевное белье!

Кризис,а вот мой муж решил стать голубым.16 лет вместе,сын ростёт. всякого от его натерпелась,но что-бы токооое вытворил. развод-однозначно

И у меня кризис, мне 57 мужу 57, у меня брак второй у мужа четвертый.Мне очень интересна одна ситуация, почему я с одного замечания мужа, если ему что-то не нравиться, больше этого не делаю, а он игнорирует мои просьбы годами и продолжает уничтожать мои хорошие чувства к нему.Я его очень уважаю и благодарна за многие житейские ситуации (совместных детей нет, моих двое и внуков четверо), но инногда просто все достает и он в том числе. И все меньше и меньше теплых чувств.Что делать? Наверное надо просто куда нибудь съездить отдохнуть.

Другие публикации:  Сколько платят пособия от 15 до 3 лет

. у нас 20 июля 13 лет совместной жизни, а 21 числа — мы венчались. Не вижу никакого кризиса на этом этапе, хотя он со мной разводился 6 лет назад. и все его друзья готовы были подставить мне своё плечо . ). Я рада, что у меня есть такой муж, одним словом его не опишешь. Но , если бы не он, не было б ни сына, ни нашей семьи, ни меня такой, какая я сейчас. СПАСИБО ему за его природу и мой нрав :). БЕРЕГИТЕ семью, особенно ту, в которой есть ребёнок, дети. или хотя бы кошечка :):)

У меня тоже грустная история-помогите советом. Сын прожил в браке с женой 12 лет, дочке 10 лет. Два года сын работает в других городах, у него инженерная должность, но в нашем городе нет работы. По согласованию с женой ездит по командировкам, она отказалась ехать с ним в другой город Жену очень любит,дочку тоже, но вот беда- у жены появился другой мужчина, до родственников доходили эти слухи, но я считала. что он сам должен разобраться. В итоге он узнал, а она сказала ему, что уже давно его не любит, подала на развод, он не пришёл, хотел наладить отношения, но когда узнал всю правду, написал встречное заявление на развод. Квартира у неё есть, он живет в нашей квартире (да они и жили в нашей квартире, а мы построили себе дом в селе) И вот теперь для него самое страшное- расставание с дочкой. Как объяснить девочке то, что родители расстаются,она ведь папу любит больше чем маму(так она говорит). Да и сын мой переживает, что эти 12 лет он любил только жену,что развод-это не его, но и простить не может, да и она не пытается что-либо поправить. Они ладно, может и найдут своих вторых половинок, но ребёнку как объяснить всё это.

Статья — прям в точку. Я переживал кризис несколько лет между 42 и 47. Я был крайне активен и за это время успел всю свою жизнь сравнять с землей. Разругался с компаньонами и с большими потерями вышел из успешного бизнеса, переругался с друзьями и родственниками, ушел из дома и дошло до развода с женой. На тот момент мы были в браке 13 лет, двое детей. Я понимал, что рушу свою жизнь, но ничего не мог поделать! Бесило все! Все виделось в черном цвете, я просто не видел ничего позитивного. Меня кидало из стороны в сторону. В итоге — практически спился, хотя раньше не злоупотреблял вообще. Оказавшись в ситуации, когда мне необходимо стало просто выживать, начал бороться за свое здоровье. Время шло и потихонечку начало легчать. Постепенно я начал находить новые смыслы и жизнь начала обретать краски. Процесс был очень медленным, но с каждым днем я чувствовал себя лучше. Я очень благодарен своей жене, за то что ей хватило женской мудрости и терпения не послать козла-мужа нахрен. Вообще милые дамы — вам надо памятник поставить! 🙂 Кстати, одним из результатов этого кризиса стало рождение красавицы-дочки. А мне 48, жене 39! 🙂 Сейчас оглядываясь назад, я могу посоветовать следующее: 1. Мужики держитесь и знайте, что как бы хреново не было — это временно! 🙂 2. Старайтесь не принимать никаких судьбоносных решений, как бы не казалось, что это и есть решение всех проблем. 3. Ищите ХОРОШЕГО психолога, это конечно не панацея, но многим реально помогает. (я родом из СССР и как-то не так воспитан, чтобы свои слабости напоказ. сейчас я очень жалею, что не обратился тогда. может меньше дров наломал бы) 4. Скажите «да» спорту и хобби и «нет» алкоголю и случайным бабам. (я начал ходить в зал и тренировался 6 раз в неделю) 5. Простите себя и близких людей за все прошлые ошибки. Чувство вины и обиды — не лучшие компаньоны. 6. Вы должны отчаянно захотеть справиться с этим кризисом! Это кажется смешным, но это очень важно. Я несколько лет упивался своими неудачами, нежилая ничего менять. Вообщем как-то так. Надеюсь кому-нибудь поможет..

Все понимаю, кризис, но как можно налаживать отношения с человеком,у которого жена вызывает раздражение и агрессию одним своим видом. По комментариям вижу, что это состояние может длиться годами. как выдержать безразличие,хамство, грубость.браку 13 год,мужу исполнилось 40 как подменили,дети все видят(

Прочла статью и все комментарии. С кем-то согласна, с кем-то нет. Но! Хочу обратить внимание на то, что жизнь как у женщины , так и у мужчины — одна. Терпи, молчи, понимай. Кризис 3-го года, 5-го, 7-го, 11-го, 13-го и т.д. Вот я и допонималась и домолчалась до того, что мой муж меня уже даже не раздражает — он мне безразличен. Я хочу быть счастливой и любить,да и ему может повезет и он кого-нибудь полюбит. Если кто решит спасать свои отношения, помните — это должно быть нужным двоим, а не вам одной.

На комментарий Мари — аналогичная ситуация. Вместе прожили 12 лет, мужу также — 40 лет. Но началось непонимание и упреки, выпивка и друзья, как это остановить? Ломать — не строить, должно же быть решение.

Браку 10 лет,двое детей.Был и кризис и в год и в 3 и в 7. Были бесконечные измены со стороны мужа,заражал меня венерическими заболеваниями. И вопрос почему я терпела? Ради детей. У меня сложилось и в карьере и с внешностью все в порядке и сейчас ловлю себя на мысли, что у меня нет свободы и его я не хочу. Вообще не хочу. И секса не хочу. Живу как робот, ни подруг ни друзей, только дом дети работа. И не конфликтуем особо. Но у меня такой букет хронических болезней без плохой наследственности, что никто не позавидует. Вот тебе и прощать измены и терпеть. Одна отдушина дети

Дмитрий -супер. Тоже 13 лет совместной жизни, а еще 8 дружбы и встреч. Тоже КРИЗИС. У двоих. Но постараюсь быть спокойнее и терпимей. Очень постараюсь. Ведь я люблю своего мужа. Но обязательно попсихую и подуюсь. Ведь потом так приятно мириться. И мой вам совет: если любите и чувствуете , что вас тоже любят- не рубите с плеча. Народная мудрость: Ругайтесь, но миритесь! И спать вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом! Всем любви, счастья и семейного благополучия.

И ещё. Все можно простить, но вот измену. Наверно, только очень сильный человек сможет простить, что потом и не упрекнуть. Я бы, думаю, не смогла.

У нас тоже почти 10 лет совместной жизни, есть приемная дочка, ей 4 года. Прошли вместе очень многое за эти годы.главным нашим достижением стало покупка и обустройство нашего гнездышко, дома, о котором мы так долго мечтали. И все бы ничего, жили по инерции, муж добычи, я хорошая примерная жена , хозяйка, в общем все как у всех.Но. Тут появляется человек, мужчина, а такие люди просто так не появляются в нашей судьбе, который открыл мне глаза сам того не ведая. Я думаю многие женщины меня поймут что я имею в виду. Сейчас я смотрю на нашу жизнь как бы со стороны и думаю что с ней делать? Как жить дальше, что делать со всем тем, чем я гордилась, семья, свой дом, быт. БЫТ. Все он.

С кризисом справляются только сильные люди. Терпеть, ждать, прощать. Где взять сил, чтобы терпеть и ждать?? Простить можно и нужно. Но в душе после всего прожитого остаётся пустота. Как жить с этой пустотой. Мне 45 лет. Именно сейчас переживаю такой кризис. Всегда хотела чтобы у меня была одна семья на всю жизнь. Но. Не всё-так получается, как хочешь. Мой муж всю жизнь пьёт,мы с ним чужие люди. Но я старалась удержать семью. Старалась всю жизнь. Но именно сейчас, когда нет больше сил терпеть, я встретила другого мужчину. Умного, внимательного, заботливого. Именно сейчас мой муж закодировался от алкоголизма. А что мне теперь делать? Что? Жить и мужем, которому нужна моя поддержка и сохранить семью? Или уйти к мужчине, который меня любит и я люблю? Вот это кризис. Это просто невозможно решиться на перемены. Не могу уйти к другому, и не могу жить с мужем, к которому испытываю жалость. Слишком много вопросов, я понимаю. На то это и кризис. Может кто то тоже был в такой ситуации? Что посоветуете? Может просто сохранить семью или начать жизнь сначала.

Виктория, а вы умеете отличить любовь от влюбленности? Вы не пишете, сколько Вам лет, но ваши отношения с мужем проверены временем, а с любимым человеком нет.. Вполне возможно, что через пару месяцев вас начнут бесить в нем всЯкие мелочи.. Да и сможете ли Вы быть счастливой, зная, что муж, закодировавшись, спился из-за вашего ухода? Мой совет таков, если есть дети, и муж зарабатывает и вас не бьет, оставайтесь с ним, в противном случае-уходите к любовнику

Нам по 32 года, в браке 12 лет. Отношения в семье очень сложные. У нас 2-е детей, старшему 10. младшему 2 года.Постоянные ссоры из-за мелочей. Муж считает себя во в всем правым, постоянно поучает меня, как надо жить, обвиняет в неправильном воспитании детей и многом другом.Ловлю себя на мысли, что постоянно нахожусь в очень сильном напряжении, что дома уже не чувствую себя уютно, жду момента, когда он куда-то уходит, что бы хоть на минутку расслабиться.Порой делает словами так больно, что жить не хочется.Много раз думала о разводе.Но жалко детей.Нет уверенности, что смогу дать им все то в жизни, что дает отец (с финансовой стороны).Вот и бьюсь как рыба об лед, а стоит ли оно того.

Роман, хорошие, добрые слова! Несколько лет назад пережила подобное. Всё в чёрном свете, потеря работы, дипрессия, ссоры с друзьями и родственниками. Переоценка ценностей (себя и всего окружающего). Вовремя поняла, что это времено. И к писхологу обращалась (помогло). Брак сохранили вместе с мужем и сыном. Очень благодарна им за поддержку и понимание.
Много читала литературы на данную тематику (как пример Элизабет Гильберт » Законный брак», в этой книге много ссылок на другую литературу. Может кому-то поможет.)
Всем любви и терпения.
Берегите семьи.

Мне 38, жене недавно исполнилось 37. 10 лет вместе из них 7 лет в браке. Всякое бывало, но чувство как и в начале отношений — очень сильное. Через неделю после дня рождения жены, она сообщила , что встретила другого. Странно как-то. я почувстовоал по ее голосу, что она хочет сказать именно об этом. Уверяет,что ничего не было, только переписка и встреча, в тот день , когда сообщила мне. Я был в шоке. Потом мало уже, что слышал. Она предложила сразу не съезжать. а я уже ничего не соображал. Сказал мол не хочу смотреть на конфетно-цветочный период, на что она сказала , что все не до такой степени. После звонил и писал, пытался просто вызвать на диалог. Она сказала, то решила окончательно.
Никогда не изменял, не сквернословил и тем более не поднимал руки. Последний год с головой ушел в работу. Были планы на ребенка и покупку квартиры. Часто уходил в себя, спорил по пустякам, не слушал просьбы жены решить давнешнюю проблему (у меня появилась аппатия к интиму. Что-то с моим либидо). Почему то перестал просто на нее смотреть, а для нее это было важно. Конечно и у жены кризис среднего возраста в разгаре, я понимал это, поэтому пытался поддерживать ее поиск самой себя. Жутко скучаю по ней. Есть дочь, от ее первого брака, но люблю как свою. Общаться со мной не хочет. Наверное возраст — 15 лет, а может супруга не разрешает. Очень не хочу терять семью, но понимаю, что насильно мил не будешь.
Мой кризис я переживал не срываясь на жену и не обвиняя ее ни в чем. Просто замыкался в себе. Но супруга другой человек, она сама все время говорила, что характер у нее скверный). Мне не мешало. Когда собирал вещи, прозвучал странный вопрос. а не буду ли я делать ей гадости или мстить. до сих пор не могу понять с какой стати?
Видимо нужно время. Где-то вычитал, чтобы восстановиться после разрыва, нужен год. Любопытен женский взгляд на эту ситуацию.

Андрей, а зачем ей жить с мужчиной, который » с головой ушел в работу. перестал на нее смотреть. появилась аппатия к интиму. не слушал просьбы жены» Тут уж не просьбы, а мольбы видимо, с тем другим она лишь за переписку и встречу почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ, а не предметом мебели, не вызывающим даже желания у вас! На самом деле это вы физически недавно расстались, духовно Вы бросили её давно-об этом говорит именно нежелание ЕЁ видеть(«перестал на нее смотреть). Так что закономерный исход

От чистого сердца желаю всем, кто здесь писал,любви,душевного равновесия сил и терпения.Пусть у каждого из вас будет улыбка на лице и каждый прожитый вами день ,пусть радует вас!

Ольга, с вами полностью согласна в отношении истории Андрея. Всё мужчина понимает, ему нужно только относиться к жене с ЛЮБОВЬЮ и никогда жена не подумает о другом. Жизнь одна и у нас и у детей, а эгоизм у мужчин это их ЭГО. Для чего создавать семью?

Добрый день всем! Замужем 16 лет, 2 детей: 14 лет и 5 лет. Когда встретились, я его очень полюбила, дышать без него не могла. Вначале совместной жизни обижал, пил, подводил постоянно. Когда уже решилась на развод, он бросил пить, стал хорошим, но обиды никуда не уходят, он как будто сломал меня в то время. Потом стал пропадать на охоте. Все решения принимаю я, домом занимаюсь я, все и везде я. Он видит только себя, эгоист. Ребёнку уже 5 лет, а я не могу выйти на работу, т.к. он постоянно болеет орви и сидеть с ним некому. Муж не сидит с ним и не хочет. Гложет обида из-за его невнимания, из-за того, что уезжает на охоту и не думает о нас, а я все чаще отказываю ему в сексе и чаще мысли о расставании. Вероятно, разные пути у нас в жизни, зачем мучать друг друга?

Другие публикации:  Какой налог за 230 лС

Замужем 12 лет. Сыну 7. Было всё! Пережила смерть ребёнка, его измены, оскорбления,постоянные угрозы уйти или развестись. терпела,прощала. а теперь всё равно. внутри пустота. как после пожара. он не уходит,хоть и грозит переодически. И я не гоню- ему некуда идти. Что дальше НЕЗНАЮ.

В браке 13 лет, двое пацанов 2 и 7 лет. Все это время жили душа в душу ( так я думал). Я для семьи все делал,старался как мог! Но вот этот злосчастный период (кризис)!Работа так складывалась последнее время ,что отсутствовал дома неделями ( на выходные домой)к любимой жене и сынишкам!И вот начало-задержалась на работе,пошла в клуб,раз,два,три.Потом долгий разговор на кухне до утра,сопли,слезы и т.д. Слышу из ее уст, да, есть другой! Ничего не было с ним ( только переписка) и страстные чувства! Ушел- первый раз 4 дня,позвонила якобы приедь к детям! Приехал, остался-долгий разговор на кухне,страстный секс! На утро все по старому,еще хуже! Неделю выдержал,ушел второй раз после того как вернулась из клуба Утром (он привез) Я вышел,скандал ,эмоции и.тд. Опять звонок(возвращайся,мне без тебя плохо,выбираю тебя,остаюсь с тобой) через три дня опять дома.Страстный секс,утром все по прежнему! Прошло уже около 2-ух месяцев! Несколько раз говорили уже спокойно- Говорит, — Чувства есть к тебе,В сексе другого мне не надо,Отец и семьянин ты хороший! Но вот как мужика я возле себя тебя я не вижу! Хочу идти дальше по жизни одна и добиваться всего сама! Хочу быть независимой!Стань мужчиной и завоюй меня -и тогда я буду твоей! Что твориться у нее в голове я не понимаю! Так и живем пока рядом,она по вечерам после работы домой идет,нигде не ходит,но точно знаю что созваниваються и переписываються ежедневно! Что делать?Как быть дальше? В последнем разговоре поклялся ,что не уйду больше до последней секунды,буду возле любимой сколько смогу,на сколько сил хватит!Люблю ее больше жизни! Знаю что будем вместе! Но боюсь что либо Говорить ей или перечить. Самооценка занижена больше некуда! Как завоевать ее сердце!? Если она меня знает как облупленного,а деньгами и подарками я не хочу!

Женаты.12-й год будет в августе.Есть трое детей.две девочки и сын.Все вроде хорошо.муж счастлив.безумв от детей.все делает для дома.ноооо чувствую что наступил этот кризис среднего возраста и в нашей семье.Появилась пустота в отношения.появилось одиночество.С каждым днем мы отдаляемся друг от друга.Муж стал все чаще и чаще придираться ко мне»там пыль».тут не до мыто.там это там то.лишь бы найти повод. Изменять?Нет.он мне не изменял и не изменяет в этом я уверенна на 100%.Секс с ним регулярный.нооо душевное отношение уже не то.Боюсь взорваться .высказать все и знаю что после этого семьи не будет вообще и поэтому молчу на его укоры.Как поступить?чего ждать?чего опасаться/. посоветуйте пожалуйста.нуждаюсь в поддержке и в правильном направлении мысли.Люди прошедшее через это скажите как поступить?!Буду благодарна за искренние советы и ответы.Заранее спасибо большое

Да вы скажете что от того что секс регулярный нельзя быть уверенной в его верности.но дело вовсе не в сексе.Он по натуре такой человек не любит и не не навидит когда пары изменяют.Женился он в 30лет.сейчас ему 42гожа))))).да в принципе есть много причин верить ему.Хочу одно знать проходит ли семейный кризис. есть ли шансы сохранить брак.

Дмитрий, у меня очень похожая ситуация, 12 лет вместе, 2 дочки, вкалываю как проклятый, все свободное время с семьей, о рыбалках и билиардах забыл еще когда ждали старшую, не пью, не гуляю, бросил курить, с год назад жена начала ходить в спортзал, занялась своей внешностью, и я сейчас вроде как не у дел, да было охлаждение в интиме, да стали мало общаться, но как же 12 лет и 2 детей, долгие разговоры, решили все начать заново, исправилась ситуация с интимом, вечерами катаемся на машине и просто болтаем, но сердечного тепла нет , головой понимаю что нельзя терять то что осталось но временами охота в угол забится и выть

Спасибо всем, кто оставил комментарии, я думала, что только в моей семье так, а прочитав, поняла, что у многих одна и та же проблема — вначале ссоры, непонимание, потом обида и пустота. В браке 12 лет, вначале любила без памяти, а потом так устала одна любить. одна строить отношения. одна за все отвечать. Теперь пусто и грустно. Ничего не осталось. Все сломано, а нового он не предложил ничего. не пойму только — если мое все было плохое. то где же твое, такое классное и хорошее? Зачем мое ломал. если ни на что тебя не хватает?

Статья хороша, но вплоть до наоборот. Ко мне потерян интерес, супруга за последние пару лет стала хорошо зарабатывать и теперь я не у дел. Ещё и случайно моя старая измена всплыла — о которой сам сейчас жалею. Пытаюсь восстановить семью — как об стену..

Натуральная чушь все комментарии не читала но психолог с советами это ерунда с большой буквы

Все поняла когда ознакомилась с вашими правилами опубликовать только положительные отзывы и все а отрицательные вам не нужный

17.07.2017 я отпустила и простила своего мужа за все оскорбления, обидные слова, измену и сама попросила прощения у него! Он и я оба хорошие люди, но мы слишком по — разному мыслим о жизни. Вместе были 13 лет, развелась я, устав от его придирок по мелочам и оскорблений матом, что видели наши дети.а это самое ужастное, когда отец унижает мать при детях! Вот я и развелась. Он 3 месяца делил со мной квартиру, обвиняя, что я хочу его хату отдать, довел меня до нервного чпыва, что чуть не купила квартиру в ипотеку, лишь бы не сдлне слышать его. А сейчас, когда я его отпустила вчера, сказал, что мне то хорошо, сети дети остались со мной, а у него в душе пустота! А мне хорошо и спокойно. Девочки, если плохо, не держите, пусть сами решат, что хотят в жизни! Я верю, если оценит и одумается, сам вернётся! Не унижайтесь, не держите — эти слова выстраданы мной. И ходите в церковь, молитва успокаивает. Здоровья всем и терпения пока силы есть. Надо жить, что бы в жизни не случилось. Успехов. «Господь в помощь», говорил наш батюшка в церкви. » на всех на вас божье благословение «.

Здравствуйте! Мне 37 лет зовут Иван, моей жене 31. Живём 11 лет, я люблю её. Но сегодня она мне сказала что , когда мне ничего не чувствует в смысле нет любви. У нас два ребенка 9 лет и 2 года. Она меня всю жизнь тянула за границу то в США , то в Канаду. Она говорила зачем я учила всю жизнь английский. Ну а я не разделял её точку зрения, я как бы не патриот,но без денег там делать нечего . И теперь она говорит что нас больше ничего не держит каждый сам по себе. Я хочу сохранить семью. Я работаю, она в декрете 2 года ,решила сидеть 3-ий, т.к. моей з.п. хватает. Я не скажу что она содержанка, и ни когда этого не замечал. ПОМОГИТЕ. Присылайте свои ответы на маил ivan198090@mail.ru

Здравствуйте. Мне 36, в браке 12, трое детей.Читаю я девочки и понимаю, что у меня хороший мужик в отличии от особей мужского пола о которых здесь говорят, а все равно со своей шизой в голове. Я ИП, занимаюсь бизнесом только я, купила дом, машину, воспитываю детей, полностью содержу всю семью. Муж не работает, хотя от шабашек не отказывается. У него руки золотые. Дома ремонт делает. Вопросов нет. Да и любовь у нас настоящая, есть, что сохранять. Но все равно ругаемся, видимо действительно КРИЗИС. Я устала, мне кажется, что я тащу на себе всех, а они просто живут себе в кайф. Я чувствую себя рабыней, не раз даже посещали суицидные мысли. Работа, дом, вечная гонка за деньгами, школы, садик, поставщики, уже все смешалось. Работа и дом для меня как одно целое. У меня хроническое невысыпание, невростения наверно уже запущенная ( живу на успокоительных), боли в спине (грыжа межпозвоночная), по женски проблемы ( 3 кесеровых сечения), отдышка ( курю очень много), а мне всего 36. Я красивая девушка, у меня спортивная фигура, на мой рост 156, вешу 54кг. На фоне этого, моя семья живет как у Христа за пазухой. Ни забот, ни проблем, ни в чем отказа не знают. Муж вниманием не обделяет. Но, блин, я тоже хочу быть ЖЕНЧИНОЙ. ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ, БЕСПОМОЩЬНОЙ, ХРУПКОЙ И НЕЖНОЙ как вы мужики хотите. Но у меня нет на это ни сил, ни времени, ни желания. Я тоже, как и все мужики, ХОЧУ ЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ, СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР И ПРОСТО ЕГО ХОТЕТЬ. Короче, девочки, я сделала такой вывод: все мужики ленивые халявщики, они сейчас в баб превращаются, а мы в мужиков. Коли послать их не куда, надо жить так, как мужики раньше жили. Свалить на него дом ( и плевать на грязь и что жрать не чего, детям и пельмени можно купить), кинуть пачку денег на стол и сказать, что у тебя куча дел. Села в машину и уехала. А вот куда? Это вопрос вашей любви к себе. Вот сижу и злюсь на себя. Так бы так слелать, а нет. Вот где наша женственность гребанная срабатывает. А как же дети? А что они в школу оденут? А есть ли у них деньги на дорогу? А что они будут кушать? А чем кормить животных? Ой, надо все перестирать, приготовить, убраться, сделать уроки, все надо успеть, а то на работу опоздаю. Вот такие мы универсальные! А мужики все тупые. Они по сути нам нужны только для размножения, а потом надо или выбрасывать как не нужную вещь, или мириться с тем, что он превращается в мебель со встроенным компьютером. Но как тогда жить? Я так понимаю, никто не знает и помочь не сможет. Я вот, например, уже на грани измены. И мужит хороший, не пьет, не бьет, ебет, руки не из жопы, а не чувствую я рядом мужика. Нет больше в нем МУЖСКОГО. Хочу рядом силу и мудрость видеть, хочу быть ЗА каменной стеной, а не являться ею. Хочу так: Дорогой, у меня проблемы. — Я все решу малышь, не переживай. И что бы РЕАЛЬНО решил, а не на словах. Но таких мужиков уже наверно не бывает. Если бы мне встретился такой мужчина, он точно был бы моим любовником. Хочу романтики, любви, покоя и внимания. Но мужики этого не слышат, потому что это не нужная для них информация. Они все приспособленцы и халявщики. А еще нытики конченые ( скажите девочки, какие они когда болеют? Ха, ха,ха. Наверно у всех так? Хуже детей становятся?), это мы с температурой пашем, а они нежные сука существа, сразу на больничный уходят. Это мы, девочки, у плиты стоим после работы, а они устают.Это мы по ночам не спим и по больницам с детьми бегаем, а они уже СВОЕ КОНЧЕННОЕ дело сделали, все, расслабон, дальше бабоньки сами. Уроды они короче ВСЕ. Так что, если нет любви, не терпите, БЕГИТЕ! А если еще не все так плохо, то живите себе в кайф и пусть ждут дома и думают, что ничего не изменилось. А для себя любимой, надо делать любые, душой и телом, требуемые подарки, что бы домой приходить довольной, счастливой и радовать любимого мужа хорошим настроением. Мудрости вам девочки, любите в первую очередь себя. Вашу жизнь, принесенную в жертву кому то, лучше посвятить все таки в большей мере себе, она у нас тоже одна.Никто не заценит ваших жертв в итоге, ни муж, ни дети. Так что, если жертвуете собой, то надеюсь, осознанно! Удачи всем.

А меня муж бросил из-за первой любви прожили с ним 13 лет

Анна, как точно вы всё сказали. Прям в точку.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *