Я ей сказал подаю на развод выхожу из дома

Я ей сказал подаю на развод выхожу из дома

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка.

. умница, теперь когда она повеситься, мне есть чем упомянуть. Заботливая.

Анекдоты смешные

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка . . .

Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: «За*бала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к х*ям!» И как ни в чем не бывало, мимо меня пролетает елка. ЕБ*НАЯ ЕЛКА 30 ИЮНЯ. Я ох*ел.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!» Выхожу с квартиры, слышу выстрел — застрелилась. возвращаюсь — Шампанское открыла.

Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: «детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!» Вот это любовь!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.

— А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю. Мы словно пожилая супружеская пара
— Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена непременно подала бы мне чаю со льдом и печенюшками
— У меня нет чая со льдом и печенюшек
— Хорошая жена сходила бы в магазин
— Я подаю на развод
— Отлично. По пути к адвокату зайди в магазин, возьми чай и печенюшек.
© Теория большого взрыва

Жена — Мужу : «Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную»

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.

Выхожу из офиса, подхожу к машине вся нагруженная сумками, папками. Подходит ко мне бомжеватого вида мужичок и просит 20 рублей.
— Не дам! — говорю я. Руки заняты, да к тому же в принципе не подаю.
Сажусь в машину, еду. Догоняю мужичка, и тут меня что-то дёрнуло. Протягиваю ему полтинник со словами:
— Купишь водку — согрешишь.
— Понял! — радостно ответил тот.

Сама себе удивляюсь: что это вдруг потянуло людей жизни учить.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!» Выхожу с квартиры, слышу выстрел — застрелилась. возвращаюсь — Шампанское открыла. Сука

«Короче, позапрошлый год. я безработная. сижу дома, потому домашние дела — на мне. выпал аццкий снег. выхожу чистить снег такая вся богиня: в в пуховом платке, дедушкином медвежьем тулупе из-под которого торчат ноги в старых спортивках и папиных валенках 44-го размера. гребусь аки бульдозер. слышу за спиной голос: бабулечка, а Яна дома. одна школьная подруга решила проведать)) ой я ржала. и она ржала. короче, как две дуры)))»

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, сука.

Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

D: выхожу из дома тока шо. рюкзачек, пакетик сока. и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясет чем-то мелкокалиберным. я че-то возьми и брякни: «а че, они так и должны висеть неровно?» и задорно соком сербнула. чувак убежал(

Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома
Лорд Кетченер: снег хрустит
Лорд Кетченер: хурт-хурт
Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2
Лорд Кетченер: выхожу к дороге — а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козлов капусту жрет
Лорд Кетченер: зимааааа

Другие публикации:  Wwe увольнение

Лорд Кетченер: седня утром выхожу из дома
Лорд Кетченер: снег пестец как хрустит
Лорд Кетченер: хурт-хурт
Лорд Кетченер: прохожу метром 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2
Лорд Кетченер: выхожу к дороге и там уже толпа, и там пестец этот хурт кабуто стадо козлов капусту жрет
Лорд Кетченер:пестатоооо, зимааааа

— Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
— А куда сейчас несешься?
— В голубятню.

xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: «Пошел на хуй!»

xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: «Пошел на хуй!»

— Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
— Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: «Пошел на хуй!»

выхожу в коридор, слышу, дочка чего-то вопит басом, вроде как поет. громко таак. Захожу, говорю чего вопишь. Такие невинные глазки. Я? да я так. колыбельную себе пела

ночью на моей машине под окном сработала сигналка, выхожу на балкон и вижу малышню удерающую за угол, кричу вслед *ЗАЕБАЛИ. * из дома напротив слышу мужик кричит *ДА Я ТОЛЬКО ПОСМОТРЕЛ НА НЕЁ. *

Ыыы!
Сейчас выхожу на балкон покурить и сразу слышу истошное мяученье, ищу глазами источник и наблюдаю картину: во дворе, на верхушке дерева, на высоте моего балкона сидит киса и дико орет, качаясь на ветру! Чуть ниже сидят 4 кота на разных уровнях дерева, а под ним медленно бродит еще 6 — 7 ее собратьев с дико голодным видом.
Хе-хе. Весна пришла. -D
Пошел звонить своей.

щас умылся, выхожу из ванной, слышу какой то звук, у меня вроде все выключено, иду в зал, лежит кот на спинке кресла и прям под лапой пульт, собака на диване лежит, телик блин смотрят! канал history смотрят! историю человечества изучают, блин!

xxx: седня выхожу из дома. На парковке собаки ипуцца.
ххх: вроде бы, картина банальная. но потом они сцуко местами поменялись.

XXX: аааа!! я уникум)))) короче-пылесошу я в наушниках, ничего кроме музыки не слышу! дома мама и папа, ремонт, я пылесошу, смотрю на них, а они ржут, ну, думаю, опять папа чтото смешное сказал и они смеютцо. смотрю долго смеютца. снимаю наушники чтобы спросить чего смеются, а они еще болше ржут!)))) оказуется когда я пылесосил, то выдернулся шнур из разетки, и я пол часа водил пылесосом просто так)))))))))))))) капец.

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
— . серьезный пассажир. А мой — начальник какого-то отдела в МИДе.
— тоже неплохо.

выхожу из спорткорпуса, по территории — через стоянку —
слышу обрывок разговора:
— мой (охранник) — мастер спорта по самбо.
— а мой — по боксу!
— тоже неплохо.

На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу
слышу вопрос:
— Под поезд не попадал?
— . Вроде нет — сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок. и отчетливо вижу
неразборчивым медицинским почерком: «ЗДОРОВ».

Да, точно: «Эльдорадо» — сплошной развод. Вчера лично убедился. Один
плюс — очереди в кассу не было. Да оно и понятно — не должно быть
препятствий к отъему последних кровных у населения. В остальном —
отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу
пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал
плечами. Проверить отказались, что странно — даже после оплаты. Сказали,
нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое
позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко
всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду
завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18
рублей за эту болванку CD-R?

Другие публикации:  Законы рф видеонаблюдение

Утром выхожу из дома — у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре
и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник —
сообщение: «НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС. «
Смех сквозь слезы.

Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл
уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог:
— Христос воскресе!
— Дык ебтыть!

Рассея. мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда
прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
— Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
— Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная.
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР. Развод с
ваучерами. Развод с МММ. Развод со льготами. Апельсиновый,
мандариновый и маковый разводы. Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!

.. Сколько ж это можно разводить народ как лохов?

© Алик, народник www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

Сегодня выхожу из дома и вижу обьявленице такое:
Уважаемые жильцы!
В связи с ремонтом пола и заменой кафельной плитки на 1 этаже, вход в дом к лифту, и выход из дома будет осуществляться со второго этажа.
Администрация ТЖС.

второй день не выхожу из дома. низкое давление, башка кружится, хожу по квартире, сшибаю углы.

al’Taron
блять пиздец)))
ебнулся головой о косяк в сортире

al’Taron
и знаешь что?)

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3. итак.
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу — кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал — шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос «СТОЙ. «. Я остановился. Слышу опять «Подойди ко мне!». Я тихонько разворачиваюсь. огляделся. слышу шорох идет откуда то из угла. я подхожу туда. Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? Захожу . . . Шампанское открыла.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Анекдоты про женщин и мужчин

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Сообщества › Курилка › Блог › С Пятницей! Ура товарищи!

Кто-то умер от «передоза»,
Доведя до инфаркта мать.
Кто-то выйти не смог из наркоза.
Только мы продолжали дышать…

Кто-то верил, что люди-птицы,
И упал на асфальт из окна.
Чья-то плоть в зверских лапах убийцы
Была заживо сожжена.

Кто-то спал, но не смог проснуться,
Запятнавши в крови простыню.
Кто-то к Богу устал тянуться
И скрутил из веревки петлю.

Каждый миг чьи-то души взлетали
В поднебесную звездную гладь.
Люди медленно умирали…
Только мы продолжали дышать.
——————-
Примерил обручальное кольцо на палец — почувствовал как сдавило шею.

Мы совершаем тысячи ошибок…Но главной может оказаться та… Что мы ушли, где надо задержаться, оставшись там, где стоило уйти.

Другие публикации:  Соглашение и договор отличия

Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

Если в результате выяснения отношений с кем-то, они испортились, — значит, они не были хорошими до их выяснения. Выяснение только поставило все на свои места.

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка…

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Я — человек тихий и скромный.
Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.

Агрессия — удел слабых, спокойствие — удел сильных.

Я боюсь влюбляться, потому что я знаю, что Вы найдете кого-то лучше, чем я, и я буду заменен.

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Почему люди ненавидят меня? Потомучто я говорю правду прямо в их лицемерные лица.

А вы не знаете почему живот болит?Там же сдохли все бабочки до одной.

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг. Тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

Когда будешь уходить, закрой за собой рот.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

Я ей сказал подаю на развод выхожу из дома

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
## У дочки в учебнике есть задачка. «У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее,
чем у Вовы». Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей. Что с
Таней?
### Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка . . .
####Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты её хорошей замуж брал! Кто ж тебе ее так испортил?!
#### УНЫНИЕ мне больше не знакомо. Неведомы обиды, зависть, страх. Ведь у меня есть ДВА волшебных ГНОМА — весёлый ПОХ и умный ДАНУНАХ. Нигде не пропаду с таким отрядом. Останусь на плаву в любых волнах. Пока со мной ГРЕБУТ по ЖИЗНИ рядом, весёлый ПОХ и умный ДАНУНАХ.

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф —
быстрее и удобнее

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

— 👍😄самое то сейчас для меня последний пункт)))

— Класс один позитиффф сплошной ваша страничка обожаю .

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *