У меня слишком завышенные требования

Слишком много требований к парням?

Уже год не могу встретить норм парня,мне начинает казаться,что у меня слишком много требований или мне пока просто не нужно это особо.
Мне 20,до этого было только 2 парней(с одним два года были вместе в 10-11кл получается дружили,а потом на я год встречалась с другим,он был старше меня,все было ок,но я узнала,что он на стороне жить собрался с другой девушкой вообще, и мы разошлись.
Вот с тех пор год прошёл,знакомлюсь с разными молодями людьми,вниманием я не обделена скрывать не буду,но никто не цепляет вообще..
2 раза женатые с детьми попадались(один мой ровесник был я даже не поверила сначала),я в чужую семью ни за что не залезу и сразу стороной таких.
Странные всякие были,то любители алкоголя,то какие-то вруны,которые тут же палятся,когда свою лапшу вешают,если ровесники,то часто по мышлению как дети какие-то совсем,если старше,то хитрые порой
Недавно познакомились с мч,старше меня на 8 лет,не глупый,все дела,но чувства юмора вообще нет и на деньгах помешан,на вопрос чем интересуется ответил «зарабатыванием денег,люблю деньги»
Ну в общем,тоже мне не понравилось все это.
И вот сижу и думаю или я реально слишком требований имею много или просто хороших парней не так много или может вообще забить на это,молодая же ещё,может как-то со временем придёт все. Чувства ни к кому пока не возникали какие-то тёплые и приятные как это бывает в первые встречи,когда тебе человек действительно понравился.
А как у вас?Вы тщательно себе выбираете мч или начинаете встречаться,а там уже «по ходу дела видно будет»?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Надежда Боровикова

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[1594978038] – 15 июля 2017 г., 20:51

Вам надо такой, чтобы в двадцать лет имел кучу денег, был накаченным красавчиком, ума имел как столетний ученый-философ? А с первого взгляда на вас, сразу же решил сделать вас счастливой на всю жизнь и не смотря ни на что? Да нет, какие тут завышенные требования, просто вам еще не попадались нормальные, ждите дальше.

[666515017] – 15 июля 2017 г., 21:33

Ты стала лучше разбираться в людях после тех двух мужчин, которые тобой пользовались. А сейчас ты закономерно пристальнее присматриваешься ко всем и правильно. Алиментщики и разведенцы, алкоголики и пополамщики, сексоголики и игроманы. Да куча шлака по улицам ходит.

[120199616] – 15 июля 2017 г., 22:25

Ничего не много требований! А что, если достойного нет, в 20 лет за первого дурака выходить замуж? Ты еще очень молода, не спеши с выбором. Лучше выйти позже, но за достойного человека, чем мучиться несколько лет или вообще всю жизнь с каким-то шлаком!

[396610269] – 16 июля 2017 г., 00:03

да, если человек что-то любит — он будет это хранить и не отдавать, то есть, будет жадинкой)
требования нормальные, но в некоторых вопросах, если бы тот мужчина был не помешан на деньгах, обеспечен и не глуп, хорош собой, но ч\ю слабое — иногда стоит уступить. если ваши и его чувства искренне.
у меня немного требований, у него должна быть мотивация к заработку или работа, которая ему нравится (это важно — нравится работа, спокойнее человек), увлечения, интересы и схожие мнения со мной: что-то, в чем мы похожи, и что-то, над чем можно поспорить и прийти к истине. критическое мышление. чувство юмора или нормальная реакция, а не ответ на шутку «это не смешно» с кислым лицом.ну и внешняя составляющая. аккуратен и чист, и выглядит, не как среднестатистический блогер с начесом и лаком для волос)) мне повезло встретить такого в 17. в 19 вышла за него — счастлива уже год, чего и вам желаю — найти свое счастье)

[300708690] – 16 июля 2017 г., 00:07

Ищите дальше) требований у вас немного, какие тут вообще требования? Вы вправе выбирать, в конце концов

[4085014145] – 16 июля 2017 г., 07:42

Автор, выбирайте тщательнее, действительно мусора среди мужла очень много, ищите и ждите достойного настоящего мужчину, доброго верного и обеспеченного.
А на всяких компьютерщиков нищебродов алкашей и тем более алиментщиков время не тратьте. Старайтесь распознать их сразу же, и прекращайте общение в тот же момент. Это шлак все.

[1355214573] – 16 июля 2017 г., 16:26

Да, не соответствующие требования. Многим мужикам 20-летняя после двух мужиков и даром не нужна.

[1355214573] – 16 июля 2017 г., 16:27

Но вы можете рассчитывать сразу на 6 женщин, можете успешно переквалифицировать ориентацию.

[732407850] – 18 июля 2017 г., 15:53

Т Алиментщики и разведенцы, алкоголики и пополамщики, сексоголики и игроманы. Да куча шлака по улицам ходит.

ПоржалЪ
Сексоголики то чем плохи? Самка, ты видимо живешь в своем виртуальном мире. То что ты перечислила 99,99% мужиков.
А авторша йоппнутое создание, все ей не такие. Вопрос, что она взамен может предоставить? Писечку?

Что делать, если вы слишком придирчивы к мужчинам

«У тебя слишком высокие требования», — говорят замужние подруги. «Может, пора снизить планку?» — переживают родители. Клинический психолог Мириам Кирмайер рассказывает, как выявить в себе нездоровую придирчивость и справиться с ней.

Придерживаться высоких стандартов в отношениях с мужчинами прекрасно, особенно если вы вышли из студенческого возраста. Ставки растут. Вы слишком заняты, все меньше возможностей познакомиться с новыми людьми, едва хватает времени на друзей и близких. Вы знаете, какой человек вам нужен, и не хотите напрасно тратить время. Подруги выходят замуж, и это давит на вас — нужно срочно найти подходящего человека.

Но если вы долго не можете найти пару и разочарованы маленьким выбором, стоит задуматься. Спросите себя: может быть, вы слишком придирчивая? Проверьте, так ли это, по следующим четырем критериям.

Ваши требования к мужчине слишком поверхностны

У каждой женщины есть перечень обязательных качеств, которые она ищет в мужчине. Такой список помогает найти подходящего человека. Но качества из этого списка должны отражать ваши ценности и будущие цели, а не поверхностные характеристики потенциального партнера — какого он роста или чем зарабатывает на жизнь. Если ваш список требований не связан с личностными или культурными ценностями, стоит пересмотреть его. Иногда влечение к человеку проявляется, когда мы узнаем его поближе.

Вы склонны к пессимистичным прогнозам

«Серьезных отношений точно не выйдет. Очевидно, он не хочет остепениться». Иногда интуиция помогает, но чаще это только иллюзия — будто мы знаем, как все закончится. На деле мы не очень хорошо предсказываем будущее, но легко убеждаем себя в обратном. Из-за этого рискуем отвергнуть потенциального партнера, с которым все могло бы получиться. Если вы предсказываете будущее на основе профиля в соцсетях, переписки или первого свидания, вы слишком привередливы.

Вы боитесь не понравиться

Если вы думаете, что мужчина слишком хорош для вас, это тоже вариант привередливости, только другая ее сторона. Значит, вы не уверены в себе. Первая говорите «нет» потенциальным отношениям, чтобы защитить себя, боитесь, что вам причинят боль. Но мысли о том, что вы «недостаточно умная/интересная/привлекательная», сужают круг потенциальных партнеров. Вы слишком быстро вычеркиваете мужчин, с которыми могли бы построить отношения.

Вам сложно принимать решения

Легко ли вам сделать заказ в новом ресторане или определиться с планами на выходные? Как вы принимаете важные жизненные решения: кем работать или где жить? Возможно, ваша привередливость при выборе потенциального партнера связана с неумением выбирать. Вам в принципе трудно определиться, чего вы хотите, и принять решение.

Для того чтобы избавиться от избыточной привередливости, воспользуйтесь следующими советами.

Совет №1: Перестаньте нагнетать

Мечтать о будущем и представлять, чем закончится свидание, увлекательно. Благодаря этому вы сохраняете мотивацию и оптимистичный настрой. Однако легко перегнуть палку. Если вы злоупотребляете фантазиями, то становитесь еще более привередливой. Вы разочаровываетесь и отвергаете мужчину только потому, что беседа пошла не так, как вы ожидали. Нереалистичные ожидания мешают адекватно оценить, хорошо ли прошло свидание.

Избавьтесь от болезненной необходимости найти «того самого». У свиданий много других плюсов: вы хорошо проводите вечер, находите новых знакомых и единомышленников, оттачиваете навыки флирта и светской беседы, посещаете новые места. Нельзя знать наверняка, что из этого выйдет, даже если романтические отношения не сложатся, вы расширите сеть социальных контактов. И возможно, благодаря этому познакомитесь с кем-нибудь еще.

Другие публикации:  Льготы для детей войны 1941-1945 в татарстане

Совет №2: Попросите помощи

Обратитесь к людям, которые знают вас лучше всего: к близким друзьям или членам семьи. Они объяснят, в чем вы слишком привередливы, а также посоветуют кому-то дать второй шанс. Просите помощи у того, кто желает счастья и умеет тактично излагать свою точку зрения. Лучше заранее обсудить: по каким вопросам вам нужна обратная связь, один раз или на постоянной основе. Ведь никому не нравится излишняя откровенность.

Совет №3: Измените модель поведения

В поисках пары каждый следует своей модели поведения. Одни легко ставят «лайки», но не могут начать или поддержать переписку. Другим сложно перейти от онлайн-общения к реальным встречам. Третьи склонны прекращать общение после одного-двух свиданий. Обратите внимание, в какой момент вы чаще всего говорите «нет», и старайтесь двигаться дальше. Напишите первой, предложите пообщаться по телефону, согласитесь на третье свидание. Дело не в человеке, с которым вы общаетесь. Главное — изменить свою модель привередливого поведения. Когда вы встретите подходящего человека, не упустите его.

Совет №4: Не пренебрегайте свиданиями

На свидании легко увязнуть в собственных мыслях. Вы представляете себе следующее свидание или думаете о том, что его уже не будет. Трудно узнать другого человека, когда вы погружены в себя. В итоге делаете выводы и предсказываете будущее на основе ограниченной или неверной информации. Лучше отложите принятие решения. Во время встречи концентрируйтесь на настоящем. Дайте мужчине шанс. Одна встреча не может раскрыть человека полностью.

Не позволяйте вашей склонности к придирчивости испортить вашу личную жизнь. Станьте чуть более гибкой и открытой, тогда и поиск партнера будет приятнее. Когда правильный человек появится на горизонте, вы будете готовы к этому.

Мириам Кирмайер (Miriam Kirmayer) — клинический психолог.

Я люблю тебя, даже если ты совершаешь ошибки: как принять его недостатки

Часто ли мы готовы мириться с изъянами своего партнера? Журналист Шани Джаявардена опубликовала откровенное письмо любимому человеку о том, что принимает его со всеми недостатками. Психолог Елена Вайс утверждает: умение принимать партнера таким какой он есть — основа крепких отношений, и рассуждает, как этому научиться.

Найти и обезвредить: перфекционизм как угроза счастью

В школе вы с трудом сдерживали слезы, получив четверку. «Серебро» на спортивных соревнованиях было равносильно поражению. Вы всегда ставите перед собой высокие цели, постоянно напряжены и до сих пор приходите в ярость в случае неудачи. Скорее всего, вы перфекционист, и люди восхищаются вашей целеустремленностью. Но не слишком ли высока плата за страсть к идеалу?

У меня слишком завышенные требования

Завышенные требования к себе – это один из способов, который человек нашёл, чтобы справляться с определёнными аспектами своей реальности. У этой «планки» всегда есть психологический смысл, который важно признать и понять. Но обо всём по порядку.

Для начала полезно рассмотреть и хорошенько познакомиться со своими завышенными требованиями: Во всех ли областях жизни у меня высокая планка? Бывают ли исключения? Как это воздействует на меня – что даёт и чего меня лишает? Кто из моего значимого окружения поддерживает такие завышенные стандарты? Какие надежды и обещания стоят за этим? Кто, напротив, даёт разрешение снизить планку? Что я чувствую, когда предъявляю к себе столь высокие требования? Что со мной происходит за минуту до решения выполнить всё по высшему разряду? Какие последствия возникают, если я не предъявляю к себе завышенных ожиданий? К каким конкретно целям я бы хотела стремиться вместо «высоких»?

Подобное исследование позволяет увидеть ситуацию более объёмно, выявить полутона и внутренние противоречия. Следующий шаг, развивающий понимание себя, который бы я предложила, – это историческое, или биографическое исследование. Здесь центральный вопрос – как я научилась предъявлять завышенные требования к себе, и чему этот способ тогда служил?

Могу ли я отследить, когда «планка» стала такой влиятельной в моей жизни? Помогала ли она мне тогда справиться с какой-то угрозой? К примеру, у меня могло быть чувство, что, чтобы удержать любовь родителей, мне нужно делать всё правильно. Или в школе это спасало меня от критики учителей и стыда? Была ли «планка» моим замечательным способом, который я открыла, чтобы защитить себя?

Иногда высокие требования как будто витают в «воздухе» семьи. День изо дня я вижу, как папа критикует себя за малейшие промахи, или мама говорит брату, что нужно учиться на пятёрки и т.д. И я, незаметно для себя, вращиваю это вовнутрь, отношения между людьми становится моим самоотношением — потому что не знаю, как иначе, и потому что это даёт прочное чувство принадлежности к семье.

Чаще всего в нашем опыте есть и то, и другое. Поэтому, чтобы снизить завышенные требования к себе, я бы предложила двигаться в двух направлениях: обеспечивать себе защиту и новый опыт.

Про защиту: актуальна ли всё ещё та угроза, которая вынуждала меня быть требовательной к себе? Какие — в реальности — могут быть последствия, если я снижу в этой конкретной ситуации стандарт вот так? Будут ли мной недовольны реальные люди или мои внутренние другие (Внутренний Родитель, как его называют в транзактном анализе)? Какую другую защиту – вместо завышенных требований – я могу предложить себе? Как я могу защитить себя от Внутреннего Родителя и внешней угрозы?

Про новый опыт: Какие цели и какие ожидания справедливо к себе применять в этом случае? Удавалось ли это другим людям? Удавалось ли мне уже подобное когда-то? Кто может меня поддержать? И, конечно, щедро вознаграждать себя – добрыми словами и заботой – за следования этим новым решениям.

Высокие «планки» – это часто способ почувствовать себя в порядке, усилить переживание самоценности. В экзистенциальном анализе выделяют три вида опыта, ведущих к развитию самоценности: уважительное внимание, справедливое отношение и признание ценности. Если я ухаживаю за тем, чтобы получать эти виды опыта от других в свой адрес и даю их самой себе, необходимость в высоких стандартах постепенно снижается. Постепенно моя самоценность укрепляется, и я в большей степени могу ориентироваться на собственное ощущение правильного, «моего», а не на следование завышенным требованиям.

завышенные требования к мужчинам на СЗ?

У меня в анкете написано «Ищу адекватного привлекательного мужчину, без детей, без жилищных и материальных проблем, без детей, без проблем с законом, без проблем со здоровьем, знающего иностранные языки, любящего путешествовать, имеющего хорошую работу, из полной благополучной семьи. Возраст от 24 до 32 (мне 28).
И мне ОЧЕНЬ много пишут про завышенные требования. Хотя я сама полностью соответствую своим требованиям. Ведь хотеть ровню это не завышенные требования, это адекватные требования.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Надежда Боровикова

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[961866934] – 14 октября 2017 г., 14:53

Ну и напишите в анкете, что сами полностью всем этим же требованиям соответствуете и ищете равного

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 14:53

Вам 28, зачем вы нужны благополучному 24 летнему? Он найдет себе девочку помоложе.

[395524798] – 14 октября 2017 г., 14:55

Детка, на самом деле это запредельные требования, я тебе скажу прямо. Любой кто прочитает подумает что ты малость того. Ты можешь думать что хочешь — но факт остается таковым.

[2375210429] – 14 октября 2017 г., 14:56

Автор, там один шлак на СЗ,никого нормального вы там не найдёте.

[325754935] – 14 октября 2017 г., 14:57

Вам 28, зачем вы нужны благополучному 24 летнему? Он найдет себе девочку помоложе.

по вашей логике зачем мне 32-летний?
что искать партнера нужно строго одного года рождения

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 14:58

по вашей логике зачем мне 32-летний?
что искать партнера нужно строго одного года рождения

Нет не одного, но искать парня помоложе глупо, вы бы хотели, чтобы ваш 20-летний сын нашел себе 30-летнюю для брака? Притом, что он полностью благополучный.

[325754935] – 14 октября 2017 г., 14:59

Детка, на самом деле это запредельные требования, я тебе скажу прямо. Любой кто прочитает подумает что ты малость того. Ты можешь думать что хочешь — но факт остается таковым.

а в чем они запредельные? вот серьезно. вполне обычные. я же сама соответсвую, значит и мужчина может.
Это же «ищу олигарха с внешность Бреда Питта и мозгами Нобелевского лауреата, обязательно аристократического происхождения. О себе: Маня»

Другие публикации:  Нотариус ложкин

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 14:59

Детка, на самом деле это запредельные требования, я тебе скажу прямо. Любой кто прочитает подумает что ты малость того. Ты можешь думать что хочешь — но факт остается таковым.

Это скорее значит, что человек выбирает себе спутника жизни по параметрам, как мясо, и ни о какой любви там не будет идти речи.

[2817954383] – 14 октября 2017 г., 15:00

Я бы только иностранные языки исключила, а все остальное — абсолютно адекватные требования. Другое дело, что это подобные — не контингент СЗ.

[325754935] – 14 октября 2017 г., 15:00

Автор, там один шлак на СЗ,никого нормального вы там не найдёте.

у меня 2 одноклассницы и троюродная сестра вышли замуж за парней с СЗ

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:01

а в чем они запредельные? вот серьезно. вполне обычные. я же сама соответсвую, значит и мужчина может.
Это же «ищу олигарха с внешность Бреда Питта и мозгами Нобелевского лауреата, обязательно аристократического происхождения. О себе: Маня»

А если у него будет все, кроме полной семьи? Сразу отошьете?

[910450376] – 14 октября 2017 г., 15:02

Если вы сами удовлетворяете своим требованиям, то ваши пожелания вполне справедливы. Вы ищите равного себе.

[325754935] – 14 октября 2017 г., 15:02

Милашка
по вашей логике зачем мне 32-летний?
что искать партнера нужно строго одного года рождения
Нет не одного, но искать парня помоложе глупо, вы бы хотели, чтобы ваш 20-летний сын нашел себе 30-летнюю для брака? Притом, что он полностью благополучный.

4 года и 10 лет большая разница. Мне 28, я отняла 4 года от своего возраста и прибавила 4 года к своему возрасту. Вполне адекватно. И в отношении 32-летних я не рассуждаю «а, старпер, позарился на молоденькую»

[9948537] – 14 октября 2017 г., 15:02

не знаю ни одного человека до 30 без жилищных и материальных проблем)))
тем более мужчину, знающего иностранные языки))) без словаря)))
—————

[2375210429] – 14 октября 2017 г., 15:03

у меня 2 одноклассницы и троюродная сестра вышли замуж за парней с СЗ

Это единичные случаи,не факт, что и вы там найдёте кого-то приличного.

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:04

ГостьМилашка
по вашей логике зачем мне 32-летний?
что искать партнера нужно строго одного года рождения
Нет не одного, но искать парня помоложе глупо, вы бы хотели, чтобы ваш 20-летний сын нашел себе 30-летнюю для брака? Притом, что он полностью благополучный.
4 года и 10 лет большая разница. Мне 28, я отняла 4 года от своего возраста и прибавила 4 года к своему возрасту. Вполне адекватно. И в отношении 32-летних я не рассуждаю «а, старпер, позарился на молоденькую»

Ну у меня тоже муж младше, но я намеренно такого не искала, просто как бы реально смотрю на мир))) Он как то сам попался. У вас так все расчетливо, что аж страшно)

[2984612500] – 14 октября 2017 г., 15:10

Всё объясняется просто.
Женщины имеют безграничные возможности (в том числе и в поиске партнёров), и если обращаются за поиском на СЗ, это настолько же абсурдно, как нефтяной магнат ищет, где бы найти литр бензина. отсюда, по-умолчанию, понятно: таких женщин реал вытеснил, они в нём не уживаются, не приспособлены для отношений. разве что, на 1-2 раза. Соответственно, «1-2-разовые» женщины и воспринимаются, как с завышенными требованиями.

[2817954383] – 14 октября 2017 г., 15:13

не знаю ни одного человека до 30 без жилищных и материальных проблем)))
тем более мужчину, знающего иностранные языки))) без словаря)))
—————

У меня практически все окружение обеспечено квартирами уже к совершеннолетию. Да, не сами, родители помогают. Но тем не менее квартира есть, иногда даже не одна.

[3768601256] – 14 октября 2017 г., 15:14

Да не бывает никаких завышенных или заниженных требований. Есть пожелания реального человека. Ваше законное право — что здесь обсуждать?
Хоть восемнадцатилетнего космонавта со знанием арабского и любовью к яхтингу желайте. Ваше право.

[395524798] – 14 октября 2017 г., 15:17

Хоть восемнадцатилетнего космонавта со знанием арабского и любовью к яхтингу желайте. Ваше право.

в яблочко, вы уловили суть

[3694791378] – 14 октября 2017 г., 15:18

Завышенные у вас требования или нет, определяет реальность. Если на сз описанного вами мужчины для вас не находится, значит, завышенные.

[9948537] – 14 октября 2017 г., 15:24

У меня практически все окружение обеспечено квартирами уже к совершеннолетию. Да, не сами, родители помогают. Но тем не менее квартира есть, иногда даже не одна.

ну если на совершеннолетие вам подарили пару квартир, то тогда , конечно.

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:26

Да не бывает никаких завышенных или заниженных требований. Есть пожелания реального человека. Ваше законное право — что здесь обсуждать?
Хоть восемнадцатилетнего космонавта со знанием арабского и любовью к яхтингу желайте. Ваше право.

Да хотеть то можно, хоть до 40 хоть до 50 хотеть)))

[975005787] – 14 октября 2017 г., 15:27

Естественно, в таком возрасте у мужчины уже должно быть свое жилье. Ипотеку и берут в 25 лет — чтобы к 40-45-и за нее полностью рассчитаться.

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:30

Естественно, в таком возрасте у мужчины уже должно быть свое жилье. Ипотеку и берут в 25 лет — чтобы к 40-45-и за нее полностью рассчитаться.

Зачем брать ипотеку, чтобы переплачивать в 5 раз? А жить начать в 45 что ли?

[395524798] – 14 октября 2017 г., 15:31

У меня в анкете написано «Ищу адекватного привлекательного мужчину, без детей, без жилищных и материальных проблем, без детей, без проблем с законом, без проблем со здоровьем, знающего иностранные языки, любящего путешествовать, имеющего хорошую работу, из полной благополучной семьи. Возраст от 24 до 32 (мне 28).

я опишу более подробно того человека которого ищет автор, чтобы снять все вопросы:
1. Красавчик. 2. 24 года 3. Получал образование за границей 4. На хорошей должности (начальник) 5. Имеет собственное жилье 6. Из семьи где папа губернатор или помощник губернатора минимум. 7. Адекватный.
Теперь вопрос на засыпку, зачем такому знатному жениху 28-летняя клуша с СЗ, он общается в своем кругу, среди ровни. И она даже если просто раздвинет ноги — ему даром нужна не будет.
Автор если вы ищете себе «ровню» то и ищите ее в вашем кругу общения.

[2894678349] – 14 октября 2017 г., 15:31

а в чем они запредельные? вот серьезно. вполне обычные. я же сама соответсвую, значит и мужчина может.
Это же «ищу олигарха с внешность Бреда Питта и мозгами Нобелевского лауреата, обязательно аристократического происхождения. О себе: Маня»

А если у него будет все, кроме полной семьи? Сразу отошьете?
ну посмотрю на семью, если неблагополучная семья однозначно отошью

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:33

МилашкаУ меня в анкете написано «Ищу адекватного привлекательного мужчину, без детей, без жилищных и материальных проблем, без детей, без проблем с законом, без проблем со здоровьем, знающего иностранные языки, любящего путешествовать, имеющего хорошую работу, из полной благополучной семьи. Возраст от 24 до 32 (мне 28).
я опишу более подробно того человека которого ищет автор, чтобы снять все вопросы:
1. Красавчик. 2. 24 года 3. Получал образование за границей 4. На хорошей должности (начальник) 5. Имеет собственное жилье 6. Из семьи где папа губернатор или помощник губернатора минимум. 7. Адекватный.
Теперь вопрос на засыпку, зачем такому знатному жениху 28-летняя клуша с СЗ, он общается в своем кругу, среди ровни. И она даже если просто раздвинет ноги — ему даром нужна не будет.
Автор если вы ищете себе «ровню» то и ищите ее в вашем кругу общения.

Тоже самое говорила ей выше, вот и почитайте ее ответы. 28 это оказывается для 24 летнего норм))

[1829497408] – 14 октября 2017 г., 15:34

Гость
а в чем они запредельные? вот серьезно. вполне обычные. я же сама соответсвую, значит и мужчина может.
Это же «ищу олигарха с внешность Бреда Питта и мозгами Нобелевского лауреата, обязательно аристократического происхождения. О себе: Маня»
А если у него будет все, кроме полной семьи? Сразу отошьете?
ну посмотрю на семью, если неблагополучная семья однозначно отошью

А если он сам всего добился, то какая разница какая у него семья? Вопрос любви и влюбленности вообще не стоит?

Сам себе судья: завышенные требования и самоуничижение

Каждый человек что-то выносит из своего детства во взрослую жизнь. Это не только опыт, но и некие установки, привычки, «заготовки». Не всегда это что-то хорошее, ведь вряд ли кто-то может похвастаться идеальным детством.

Проблема, которую мы затронем в этой статье, связана не иначе как со стремлением, настойчивой привычкой и необходимостью себя судить. Мы поговорим о таком понятии как ретрофлексия, затронем состояние неудовлетворённости собой, а в конце выясним, как же перестать себя постоянно за что-то судить.

Самооценка и удовлетворённость

Во многом стремление к самоуничижению или наказанию себя обусловлено двумя факторами: самооценкой, собственными критериями, что значит быть «на высоте» и тем, как воспринимают нашу жизнь другие люди. Уровень удовлетворённости своей жизнью это, во многом, именно мнение, внешнее или внутреннее ощущение, мало связанное с реальными достижениями и успехами. Эти факторы могут проявляться как вместе, так и порознь. К примеру, женщина с нормальной самооценкой может испытывать неудовлетворённость какими-либо аспектами своей жизни.

Другие публикации:  Просроченные транзитные номера договор купли-продажи

Вот что рассказала психологу Людмила, 34 года:

«Я всегда считала себя успешной, у меня по жизни всё получалось. Но на определённом этапе стало казаться, что я не дотягиваю. До каких-то своих идеалов, до ожиданий друзей и родных. Мне стало казаться, что я мало работаю над собой, недостаточно самореализуюсь. Это угнетало, всё чаще я стала испытывать подспудный страх, неуверенность. Я стала плохо спать, ловила себя на мысли, что сама себя казню, намеренно причиняю себе боль и, кажется, объявила себе войну, конца которой не было видно».

Из примера хорошо видно, как внешняя и внутренняя оценка оказывают влияние на степень удовлетворённости собой. Человек чувствует, что он не оправдывает ожиданий общества или своих собственных целей, от этого испытывает дискомфорт, вину, и начинает себя «грызть».

Жизненный сценарий – собственные ориентиры и цели

Наличие осознанного жизненного сценария важно для построения своего собственного пути. Человек видит себя кем-то, стремится стать таким, работает над собой. Но есть опасность, что из гибкого сценария этот «план» превратится в строгий свод законов, что называется, «шаг влево, шаг вправо – расстрел».

Гиперответственные люди могут очень страдать от того, что жизнь складывается не так, как хотелось бы. Они склонны винить себя во всех неудачах, наказывать себя даже за самые мелкие ошибки, переживать минуты своего «позора» снова и снова. Их проблема может состоять как в том, что они не умеют правильно рассчитывать свои силы, ставят слишком высокую планку, так и в том, что они ориентируются не на себя, а на некие внешние стандарты и критерии. В этом случае достигнуть чувства удовлетворения почти невозможно, ведь всегда кто-то сможет достичь большего.

Завышенные требования к себе становятся основой для «судебного процесса». Даже понимая, что быть идеальным невозможно, человек корит себя за недостижение целей, за несоответствие каким-то критериям.

А иногда негативные чувства, возникающие в ответ на какие-то неблагоприятные условия внешнего мира, такие люди обращают против самих себя. Получается это непроизвольно и причиняет немало душевных мук.

Что такое ретрофлексия, и как она связана с нашей темой?

Ретрофлексия как причина самоуничижения

В психологии этот термин означает возврат чувств назад, направление их против себя. Чтобы стало более понятно, приведём пример.

Будучи ребёнком, Сергей часто сталкивался с моральным и физическим притеснением. Он чувствовал несправедливое отношение, его лишали возможности как-то ответить, выразить возмущение. Чаще всего в семье он слышал – «ты сам виноват», «не справишься – пеняй на себя» и т.д. Он привык к этому. Возражать и кричать было опасно – могли наказать, просить поддержки – бесполезно. Тогда он тихо обижался, грыз ногти, ругал себя за то, что расстраивает близких. Когда вырос – в любой неудаче видел собственные промахи и несовершенство, при этом мог оправдать всё и всех. Девушку, которая после совместного планирования выходных вдруг уезжала с подругой в неизвестном направлении («я сам себе придумал, что ей будет со мной интересно»), друга, уже второй год не отдающего долг («сам себя ненавижу за то, что не могу ему напомнить») и т.д. Повышенная самокритичность удивительным образом уживалась в нём с великодушием по отношению к другим

Надо сказать, что к ретрофлексии в той или иной степени склонны все люди, изначально это здоровый механизм, составляющий основу самоконтроля и сознания. «Сам собой доволен», – это тоже своего рода ретрофлексия, только связанная с самоподдержкой. Проблемой такой механизм становится, когда человек не может разделить, где его ответственность, а где – сфера влияния других людей и обстоятельств. Порой даже доходит до того, что он начинает заниматься самоедством в ситуациях, когда окружающие не предъявляют ему каких-либо претензий.

Людям, которым свойственно судить себя, важно различать сферы, в которых исключительно они отвечают за развитие событий, и сферы, в которых есть другие люди, со своими эмоциями и способами построения контакта. К примеру, женщина может считать себя никудышной женой на основании одного лишь своего мнения. Тогда она будет видеть малейшие признаки недовольства мужа и связывать их исключительно с собой. Он пришел с работы уставший и безрадостно ест ужин, вместо того, чтобы прояснить, что случилось, и его благоверная решает, что ему не нравится еда, обижается на то, что он не разговаривает с ней. На его вопрос: «Что у тебя с лицом?» – она отмалчивается. Она злится на супруга за его невнимание, но вместо открытого разговора неосознанно выстраивает целую конструкцию, лишь бы избежать прямого конфликта.

А что, если человек считает, что недостаточно хорош в профессии? Может ли такая точка зрения быть оправданной?

Всегда ли карательный меч против себя оправдан в профессии?

Он может быть как оправдан, так и нет, но стоит подумать вот о чём. Если вы считаете, что недостаточно хорошо делаете свою работу, спросите себя: А что о ней думает начальство? Его устраивает мой уровень? Насколько хорошо я решаю основные служебные задачи? Что обо мне думают подчинённые?

Иными словами – нужно снова уйти от ретрофлексии, от желания судить себя исключительно через призму собственного восприятия. А если станет ясно, что результаты работы действительно могут быть лучше, стоит удержать себя от стремления окунуться в омут недовольства собой, а использовать чувство неудовлетворённости, как источник энергии для активных действий по изменению ситуации.

Это не всегда удаётся сделать самостоятельно, и тогда самое правильное – пойти к психологу.

Как перестать выносить себе обвинительные «приговоры»?

Человек с такой проблемой должен научиться общаться с миром и окружающими людьми, видя их потребности, а не опираясь только лишь на собственное мнение. Аналогично следует относиться и к себе: нужно научиться смотреть на себя как бы со стороны, оценивать себя объективно, и тогда не будет нужды судить себя за несуществующие преступления.

Немалую помощь в этом может оказать психолог. К примеру, в случае с Сергеем психотерапия включала в себя следующие этапы:

  1. Психолог долго беседовал с ним о детстве, юности, ключевых событиях в жизни, внутренних переживаниях, а затем проанализировал полученную информацию: как вербальную, так и визуальную. Сергей же смог осознать свои способы реагирования и начал их отслеживать.
  2. Затем совместно с клиентом были выделены те области жизни, в которых Сергей не достигает удовлетворения, иными словами, чувствует разницу между желаемым и реальным. А именно – отношения и работа, и там и там молодой человек избегал прямого общения и открытого выражения своего мнения, пожеланий и недовольства.
  3. После обсуждения этих моментов и проработки травмирующих событий прошлого, пришло осознание клиентом причины того или иного его поведения. Далее в ходе психологического консультирования были выработаны другие способы реакции на проявления внешней среды.
  4. А затем Сергей уже сам использовал в своей жизни новые модели поведения, постепенно они как бы заместили все прежние установки, которые способствовали ретрофлексии и самоуничижению.

Результатом терапии было то, что Сергей перестал себя судить, заниматься самоедством. Он научился отправлять импульсы возбуждения не на себя, а во внешний мир, стал более открытым, избавился от мучительной привычки держать всё внутри.

Если вы тоже склонны к быть сами себе судьёй, примите тот факт, что проблема требует решения. И если вам нужна помощь, обратитесь к психологу. Он поможет вам лучше понять себя, принять свою неидеальность, отпустить детские установки и научиться мыслить и действовать по-новому.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *